[昕晴] 我。想。做。自。己。

老媽問：「研究所考試，你還有報哪一間學校啊？」
我回答：「我不知道耶！不想考了。」
阿姨問：「要不然你去考公職好了，也不錯。」
我回答：「我不想要第一份工作就是公務員，而且現在不想要再‧考‧試‧了！」
老爸在旁說：「那你想做什麼？」

「我。想。做。自。己。」

以上對話真實上演在我家的客廳，可能每天晚上都會重複著類似話題，所以，我在家裡都很少話，通常沈默是最好的回答。

家庭因素，社會規範，環境影響，使得我們的生活有如戴上面具般，透過種種偽裝來保護自己；同時彷彿被透視鏡窺看般，監視並且控制所有一舉一動。我不喜歡逢迎拍馬，我不喜歡虛偽假裝，我不喜歡雙重性格，更不喜歡被監視與觀看，我想做自己，但是，卻很難。

為了考試，不知道我有多久沒有攝影、沒有打籃球、沒有寫網誌，或許想要成功，就必須犧牲這些原本享有快樂的時間，那麼如果真的是這樣，我寧可不要考試。當初為了一句「大學畢業而已你要去哪裡上班」，隔天就賭氣報名補習班，現在想起來真孩子氣，要不然我可能已經工作半年，可能存了一些錢，也可能交了女朋友，人生有趣的地方，就是永遠不知道下一秒鐘會發生什麼？可是，我並不後悔我這半年念的這些東西，也許沒有學到新聞採訪、剪接攝影等能力，但是我多了一些人文哲學的思想，社會學和心理學還蠻有趣的，稍稍彌補當初想念大傳系和心理系的遺憾。

現在，孑然一身的我，其實也無須掛念什麼，這樣子其實就應該感到很幸福了，不是嗎？家裡沒有房貸車貸要我扛，現階段也沒有負擔家庭的經濟，只是沒車沒房沒朋友，寄居蟹般的日子，生活在原來成長的房子，需要很用力才能呼吸得到外面的空氣，然而，心裡總是有點不踏實。

其實，我很羨慕也很佩服那些從南部上來台北工作的同學們，也許工作忙碌，也許掙的不多，但是能過自己想要的生活，這一切似乎都值得了。租個小套房，一張床、一台電視，就是我最期待的享受了，然後，週末和朋友們一起吃吃飯，或者是看場電影、逛街、運動；難過的時候可以找到人傾訴，開心的時候可以找到人分享，就像日劇的內容一樣，是我十分嚮往的。平日打通電話關心父母，抑或是偶爾回回老家，父母臉上的頭髮是否又白了些，不管是家人還是情人，維持這種「距離」的美感，對於彼此感情上有增無減，大過於天天24小時面對面卻不知道說什麼的好，不是嗎？

也許我是爛草莓，到現在25歲了，還不知自己要什麼；也許我是爛草莓，做事情往往一頭熱，沒有好好思考後果；也許我是爛草莓，只要有人一激有人一踩，我就爛掉了。

我。是。爛。草。莓。


看來這是一篇很沒有意義的心情文。。。。